没有彼岸

发表于 2010-7-20 10:40:15

人生就是这样，有的事你越不想它越他妈来找你，有的事你茶饭不思地想吧。它就是不搭理你。故事发生在中国西南一个可以说还比较发达的小县城。之所以说比较发达，是说他处在重庆和四川交接的地方，交通就是一切的今天他可以说是发展迅速了。城市建设，生活水平啊，和外界想象的蛮荒之地有很大的思维差距，但思想的落后是没办法改变的，就如前满清皇族后代，现今清华大学教授某老太说的那样。爆发户不管他用多少钱包装自己，都没办法有贵族的气质。尤其是上千年封建思想的遗毒。让你觉得很不舒服，甚至说对生活在如此的环境很厌恶，但你不得不接受，因为没办法改变，然后慢慢地又被侵入骨髓，然后又成为他的忠实崇拜者，卫道者，又用他去要求、审视别人，一代一代就这样下来了，正应了那句话呵－－生活就象被强奸，与其痛苦地挣扎，不如安逸的享受之。真是这样的。象狗一样地享受生活的人真快乐呵。我，是人，有思维的人，不是狗。不知道是不是大部分人当初都有这种想法，可最后还是归于沉寂，心都沉寂了，一具具活着的尸体呵。我这个80年代初出生的人，思维模式快跟不上这个时代的节奏了，因为生活在这个世界怎么让我感到满世界的罪恶，而我这年龄如果发出愤青一样歇斯底里的怒吼，那只会被人嗤之以鼻－－神经病。我们经历得不够多，我们还没有愤怒的资格，有资格的人估计也不会愤怒了－－麻木。这就是这个社会的可怕，偶尔有个人出来说句真话真成了外星人。这些沉甸甸的东西压在心里面，这紧紧地筘在思想上的紧箍咒，很容易让人迷失自我，放弃抵抗，沉沦，很容易让人理解，伴着一丝心痛，就如同当初在重庆的酒吧看见同是一个大学的女孩子与一个秃顶的男人把酒言欢。我也不知道自己还能撑多久。
　　我是一个叛逆的鸟人，从离开第一所大学的那一刻，叛逆就是加在我身上的一双翅膀，我想自己飞翔，很想。我也迷惑自己当初的决定，要不然我现在或许已经有份好的工作和一个好的老婆了。我不敢自诩自己是多么的与众不同。但从当初离开的那一刻起，我就想好了自己的人生该如何度过，孤单地走完人生，不想拖累谁，尤其是女人，有了女人，她会象水银一样磨砺掉你的棱角，她会在你烂醉沉沦的时候用一滴泪让你有久违的心痛。我太怕这种心痛了，因为有过，所以拒绝女人。而因为渴望女人，又不得不谈场恋爱，矛盾的人呵。“上帝要让人灭亡，就先让他疯狂”，我快疯狂了，我快灭亡了。思维的车轮甚至在我熟睡的时候都会折磨我，人呵，为什么要瞻前顾后，左思右想。
　　伸展开触角，舔食社会的每个角落，寻找自我生存的影子，迷茫而困顿，失落而潦倒。在这全资的形态中，可心依赖自己，在自己之中拥有一切，如果说，这样的人还不幸福，你又能相信谁呢？世界属于强有力的人，而我，迷途上的羔羊。拾起目光，远眺林立的高楼大厦，才见心情是那么的惆怅，思绪波动不定，热泪时不时的滚出眼睑，散落到这凝重的黄土上，憔悴，易碎的心漂泊悠悠，一股伤感油然而起。放眼望去，尽是林林总总的一片，为何这么的参差不齐？我不时的回头望望，看见的是迷茫的影子，在镜像的童话里，不知路途的遥远。我一个人，独自来往，漂泊在大街小巷，视野中尽是狼藉的草芥。　曾经一度，我在失去灵性的世界里，一个人狂奔，我不知道我在何方，在做些什么。这个世界的印象，在我的脑际里，是模糊的，也是燥热的。我不能自己，为何这样的痴迷，为何这样的颓废？生活的无奈，全表现在了脸上，是那么的无助。所行所见，除了惊痛，我不知还能用别的什么词来形容。而，语言，语言永远是那样苍白无力。对于现实的影子，是否还要依然的狂野？在我空洞的头脑中留下了深深的印记，默然而空白。　
　　物质的极大满足，充斥着这个热闹的都市，再看看那些阴暗的角落，却与之形成了鲜明的对比，肮脏而令人菲思，我读不懂，这个现实中的道理，以及那些满是笑着的丑恶的脸，甚至变态的喊叫。　　　
　　历史的车轮，将文明的步伐继续发展，但在血与水形成的混合物里，失去了浓度的比重。文明的倒退，这也是历史的证明吗？肥硕的躯体，瘦弱的“桅杆”，这也是一种文明吗？我还是模糊着我的眼睛，继续着对生活的不懂。　　　
　　我的梦想，全部浸泡在污浊的空气中，没有一点透气的机会。糊里糊涂的，整日迷茫在不是云的海。逝去的精神，在不经意间流露了出来，迷惘而困顿，不知所措。学习着现代的文明，尝试着现代的生活，有时感觉身不由己，回头想，哦，自己也是社会的一份子。剥离原有的外壳，脱臼了不是的自我，心里面，除了怅惘，还是怅惘。望着黑暗的“湿地”，不可自拔，总害怕身足泥潭，但哪有“常在河边走，水不沾湿鞋”的道理，只能这样的，一步一步的“陷进”，这满是泥泞的湿地。在忘我的境地里，完全没有了青春的童话，我被抛弃了，头脑中严重缺氧，总感觉这边重，那边轻。失重的天平，有点头重脚轻根底浅，因为这边没有彼岸，那边也看不见。

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