爱忆永恒

发表于 2010-7-20 10:40:15

我写不出精美的散文，至少现在不能。但我喜欢记日记，我喜欢回首自己经过的每一段路口，回首自己来时的路，那些事那些人……
　　我是个感伤的女孩，总是陷入“物是人是事事休，欲语泪先流”的情境。我总在回忆里徘徊，日记本里总也是充满着悲伤，那么绝望与破裂，让人不敢回望。
　　只是面对生活，仍要勇往直前，就像郭敬明说的：回忆，感伤，然后笑着开始自己全新的旅程。
　　我曾固执地认为留在我心中的是太多的忧伤，不堪回首，那是些用泪水浸泡出来的看得见摸得着无数次让心狠狠刺痛过的伤心，在我还是孩子的时候。只是有一天，我和朋友大谈往事的时候，突然惊觉大多时候，我向别人说起的，其实都是些美好的事情，虽然也有泪水，却是感动与快乐的。于是我开始明白，我的青春，会受伤有悲伤，但更多的是欢乐，即使是曾经恨得轰轰烈烈的人，在经历坎坎坷坷之后，也会有着感激与思念。
　　原来人生就像一场戏，自己就是每场戏中的主角。只有经历了酸甜苦辣，才叫生活，戏，才不会卡场，也不会谢幕，而回忆，都是戏前的热身，激励着自己更往前进。
　　所以，我还是会回首，回首留在我心中的那些人和事……
　　想在这小小一角，记录下我成长中那些爱我和我爱的人。我的家人，我的同学，我的朋友。是你们的爱，陪我走到了今天。谢谢你们！愿你们永远幸福快乐。这便是我一生的祷告了。
　　爱忆永恒之－－父母
　　想起在家的父母，总有着真切的疼痛，春节时的离别，随风顠扬的爸妈的白发，还有他们欲语还休、万种含义的眼神，留给我两个瘦小而模糊的背影，定格在我心里，成一道难忘的心灵风景。真没想到，我用了将近21年的时间才读懂父母的心。我知道这点单薄的文字根本无法表达此时我心中的感受。我只是想让父母知道我心中对他们的愧疚和感恩，虽然他们看不到，也听不到，但我想他们一定感受得到。
　　这些疼痛，都是成长的代价吗？我的忏悔，还不算太晚吧。
　　－－题记
　　我的父母都是老实巴交，也没多少文化的农民，也许一辈子都只能与土地为伴。可是他们，也曾给过我和哥快乐而富足的童年；在家中变得一贫如洗之后，我的妈妈硬是用她柔弱的双肩让我和哥尽可能地不受到委屈与伤害。这是位多么伟大的母亲。她的一生，没有任何大的成就，可是在那个生活了几十年的村庄里，她从来没和村人发生过口角，她的善良、贤慧与勤劳成为村里的美谈；她用瘦小的身躯撑起了我们摇摇欲坠的家；她没念过什么书，从来不和我们讲大道理，却时时用行动教我和哥做人的本质，让我们经过多少人情世故后仍能保持一颗善良的心。妈妈，我永远以你为荣。
　　而爸爸，我多想告诉你：从小，我就以为你是家里的大树，你是男子汉，是没有脆弱的，你永远都可以让我们依靠，给我们安全与幸福，你永远都不会倒。今天，我才终于明白当年那次失败给你带来的打击有多大。可是当年，就是你最疼爱的女儿，却用瞧不起你和恨你加剧了你的颓废。为什么当时我不能明白你的感受？为什么我没有在你最需要家人支持的时候让你振作起来？为什么当年我只看到妈妈的辛劳与泪水，却没有看见你的痛苦？当年我用了怎样犀利的语言和怎样冷漠的眼神深深伤害了你，而你从来都不怪我吗？你还一如既往地关心我、担心我，您在我面前流下的泪，都散落在了我心的每一滴血液中，烧得我灼痛。今天，当我终于长大，能走进你的内心时，长达八年的隔膜却让我们再也回不到儿时父女同乐的时光。
　　脑中总是会浮现您站着，定定地看着一个地方的场景。印象中，在这八年来，你几乎每天都会这样。从来都没有在这种时刻正面看过你，但我总是从你的背影感觉到你望得很远很远。现在想来，你是在希望什么吧。是在盼我快点长大快点懂事起来吗？那时候的你，怀着怎样的心情？难过与希望？
　　爸，如果是如我所想，那么你盼到了，虽然迟了点，但是你的女儿还是长大、懂事了。想起给你和妈妈带来的伤害，想起你们为我和哥操劳的一生，我总是在深夜对着异乡那轮残月说：我要用我余下的生命好好照顾你们，哪怕让我付出所有，包括我的生命。
　　我至爱的父母，请为了我们，好好保重！
　　爱忆永恒之－－哥哥
　　这里记下的是一些很普通也很平凡的生活小事，也许很多人会觉得不值一提，但对我来说，却是沉淀在我心深处，也许永远都无法忘怀。因为他是我生命中遇到的第二个男人，在我心中，我一直觉得他像我的父亲，甚至超过了父亲在我心中的份量。他是我这辈子唯一至亲的兄弟，我的哥哥。
　　－－题记
　　小时候的哥哥很调皮也很聪明，我总认为他无所不能：可以用铁丝自制成塞上炮药的枪，学着电视中老八路把树当鬼子狠狠射击；爬上直直的大树去掏鸟窝，把受伤的小鸟带回家抚养，然后有一天，鸟妈妈带着复原的小鸟儿久久回旋在家中的上空，最后离去；哥还会用竹片削成古时长剑，用盒装的烟纸盒做成剑销，装成大侠的样子，在田间上蹿下跳；我喜欢每天赖着哥哥，跟着他爬树、杀稻草人、烤青蛙、豆子……童年的生活虽然没有父母的陪伴，却每天充满了欢乐。因为，有哥。
　　上学了，一直是哥哥带我报名、交学费，清早做好饭菜和我一起上、下学。哥哥总是为我看车，虽然从家到学校的107国道上，一直车祸不断，却是我，一直安心地度过了在家的学生生涯。因为有哥。
　　第一次走向社会，哥哥用自行车带着我走遍了白云山的大街小巷，尝遍我喜欢吃的东西。进入工厂，有了熟悉的同事，开始和他们每晚出去玩，很晚都不回厂。直到有一天，午夜两点和同事们回来，在厂门口看见坐在自行车后座左顾右盼的哥哥，他担忧的眼神第一次深深地痛了我的心；和哥走在大街上，他总是像小时候一样为我看着来来往往的车辆，任我横冲直撞也不用担心有安危。在外的日子，记忆深刻地，仍有哥。
　　在我心中，哥就像位父亲，是一座山，永远不会倒，可以让我依靠。也因此，我有很深的恋兄情结。可是，在外的哥哥，我总是看见他紧皱着眉头，寂寞而孤独。我便也跟着忧伤，因为我无法抚平他紧皱的眉梢。不敢想像同样一人在外的哥这几年经历了多少痛苦挣扎，他从不说，我也不敢问。我一个人总是害怕，孤寂，可是至少，我的身边，还有狄，有兵哥，有师傅，他们几年如一日地陪着我，哥呢，已经习惯了沉默的他怕是连个能敞开心扉说话的人都没有，任何事情只能默默承受。哥和妈妈一样，把所有悲伤都埋在自己心里。
　　初中毕业的哥哥，很渴望去学他一直忠爱的电器维修，可是爸妈说两兄妹之中，只能留下一个继续念书，另一个得出外供读。那一阵子，哥不再有说有笑，一直沉默着在家东奔西跑。还有一年毕业的我想退学，哥却在我说出决定的第二天背着背包独自南下广州。第一次出远门的哥，我不知道他是怎样在人生地不熟的广州安顿好的自己，哥的信中从来没有苦、累的字眼，只是有很多的文字叮嘱我好好学习。而中途退学的我，更不知道当时哥心中的滋味是怎样的苦涩。我不知道当时我是否让哥哥有了绝望。我轻易地就毁了自己的梦想，也破灭了哥哥的梦想。
　　04年年末，哥哥摔断腿动手术。有一个境头印在我心里如此深刻：我推开手术室的门，看着一大堆血布和苍白的他，我和妈妈再也没能控制情绪，随即泪流满面，而哥却咧着嘴笑着，并做了个胜利的手势……当晚哥高烧不退，陷入昏迷，并开始说胡话。那天晚上哥哥一直在说，说他的徬徨、他的困惑、他的悲伤，他说他是不是要死了，他说他怕，他不想离开家……
　　那天我才真正明白哥的内心世界，也才真正明白原来男儿也一样有脆弱，有害怕，有眼泪，不是他们不想说，而是还未到最脆弱点，他们宁愿自己扛着，也不愿自己的亲人担心与受苦。
　　还好，哥伤势初愈后，慢慢开始和我说一些他的心里话，大多是沮丧与泄气，也许他觉得只有在我这里，才没有嘲笑与轻视。哥只有在我面前，才会把最真实的他展露出来，
　　很难过，但也很欣慰，至少哥已经把我当成了大人，想让我替他分担身上的重担与压力。就为这个，我更应该好好地活着。我要用我的成长与快乐让哥再次振作起来。
　　是的，哥，你已经保护我22年了，是大树，也有生病的时候，就让我扶着你走一段日子吧。我再也不会让你们看见我稚嫩的眼泪，我也要像妈妈一样，给全家人希望。
　　我至爱的哥哥，以后的路，请走好！
　　爱忆永恒之－－朋友
　　在体力上，从小到大，我都没干过重活累活，即使在最艰难的那几年，家人一样把我保护得好好的，不让我受累，我要感谢他们：我的爸妈和哥哥。可是在精神上，我的心灵，却遭遇了太多磨难与伤痛。也因此，我总是太过脆弱与敏感，甚至对这个世界的冷暖人情，有了麻木。灵魂一旦麻木，整个人便已经死亡了。是兵哥，他的善良与无私狠狠地逼我从自构的童话世界里走出来，去正视这现实的世界；是狄，十年来，在我人生路上的相扶相持，踉跄时不让我跌倒，小小成功时及时警语不至让我得意忘形；是师傅，不卑不亢，勤奋钻研的行动给我心灵注入了鲜红的血液，那是生命的跳动。
　　是的，朋友不需多，能给我心灵带来震撼的，这样的朋友，有兵哥，有狄，有师傅，我已经是最幸运的幸运儿，足矣。
　　－－题记
　　在谊家的一年时间，到今天，我最要感谢的人莫过于师傅了。其实想想自己走过的路程，也是幸运的。学生时代有李春狄，陪我走过了那段有生以来最黑暗最痛苦的日子；踏入社会是兵哥，让只会整天玩耍打闹又如此任性倔强的我透彻地体味了生活，懂得了感恩、宽容与满足、乐观；离开兵哥，在惠州，又让我遇上了师傅，与他的相处，让我学会凡事要坚持。快乐与悲伤、感情与工作，在我困扰的时候，总是会有他们指点我，激励我，不管我们相隔多远。
　　狄留在了北京部队的电站，对于很多人来说，应该是很满足了。而他，却仍不停歇地在自考电子方面的专业知识，他说他要在两年后退伍，并在正式踏入社会时可以拿到电子工程师的证书；
　　兵哥几乎精通了电脑，诗歌文章也有一手，现在的工作环境也挺好，有较满意的工资，可他也没有停留，而又开始了英语的学习，并已有了一定成绩；
　　师傅从一个普通的IQC到统计到生管，到现在的IE，短短的四年时间，让他对家具的结构有了深入的了解，而生产、采购、业务、交际……一系列相连的程序，师傅与外单位之间的沟通让他成为一位全能人才。陈经理曾用过的生产管理方式，还有他留下的所有关于ISO、IE方面的知识，陈经理没有成功实行起来的这些东西，都已经被师傅慢慢地运用起来，便已收到了一定效果。我相信2006年的谊家，一定会有突破性的改变，这也会是师傅在事业上的高峰期。而远在台湾的陈经理，如果知道，该要惊讶与欣赏了。很庆幸我没有像前几年一样总是冲动地离厂，也很感谢师傅，一次次让我冷静下来，把我留下来。成为他的助手，和他一起努力让谊家起死回生，我想这也将会成为我打工生涯中最亮丽的一道风景。更重要的是，他让我拾回了遗落好久的自信与激情。
　　狄、兵哥、师傅，我人生路上的良师益友，
　　我注定了无法独自走完我的人生，而必须要有人在前面给我指引，我才不会迷路与害怕。总有一天，你们会离开。我不知道真到那么一天，我的身边是否已经有了一位可以不用分离，可以永远陪在我身边守护我到老，可以给我力量与幸福的爱人，但请你们至少现在，不要对我放手，因为我还没有足够的勇气和力量去面对属于我的未来。
　　感谢你们！
　　爱忆永恒之－－初恋
　　总是会想起小哥，想起我纯洁如百合般的初恋。
　　从来没想过短短四个月的时间会让我遇到一段刻骨铭心的感情﹔也从来不知道会如此深刻地想念一个人，随着时间的推移反而越加浓烈﹔更不知道还能用什么样的文字来描述我对你的思念。只有回忆，连绵不断。
　　－－题记
　　还记得黄茶领的池溏边，我们四个人总喜欢傍晚时坐在旁边的草地上聊天。总是我和哥的话比较多的，娇姐满腹心事，而你，喜欢静静地坐在我身边，侧头看我大声地笑，大声地闹，眼神里是清澈而又望不到底的深海，亮亮的，像天空挂着的星星，里面全是我的影子，快乐的小女孩。
　　那个时候是初春，天气还凉，你总是把你的西装外套脱下为我披上。我喜欢把自己裹在你大大的西装里，闻着你特有的味道，只露出一对眼睛，贼亮贼亮地望着你安静的笑容，心中溢满了幸福。
　　还记得我总是去抢你手上正吸着的烟，你有时会乖乖地让我拿掉，看我把它撕成碎片，仍然是安静温暖的笑容﹔有时你也会跑，和我绕圈，就是不让我抢到，直到我撅起嘴，佯装生气了，你才会微笑着走到我身旁，把烟扔掉，然后敲下我的头，如此温柔。
　　还记得我每次生气的时候就不说话，谁也不理。你总是定定地看着我，眼里，是浓得化不开的忧伤，让我不忍心，让我总是设法让自己尽快快乐起来。因为，我只喜欢看你温暖明亮的眼神。只有在我快乐的时候，你才会有那种眼神。
　　还记得那年我16岁的生日，我们一大群人出去玩。你为我摘的一朵花；你轻轻地挨在我身边为我看车；你安静地等我东张西望，不顾远去的朋友；你让双眼乏困的我靠在你肩上，你柔柔地对我说：玩得那么累，安心地睡吧，到了我叫你。
　　还记得我们唯一的一次单独相处。在那个寂静的晚上，我们坐在池溏边，相视无语。你以我熟悉的眼神一直望着我，只是为什么还多了一层淡淡的忧伤呢？可我没有多想。因为那一刻，仿佛世界都安静了下来，天地间只剩你和我，让我无比幸福。我们就这样一直安静地对望着，你抚摸着我的头，却不停地叹气……
　　为你心跳，为你流泪，为你胡思乱想，短短的几个月里经历了很多以往所未感受过的心情，那时候的我们终究还是个孩子，我们没有足够的勇气去面对，甚至没有好好静下心来去想一下彼此心中那个真实的声音，就这样匆匆地，我们分离了。因为我决定去广州那座充满诱惑的城市。
　　离开的那天，我们竟没有想到要留下相互的地址和电话。现在想起来，也许当初的分别，就已预示了我们不会有结局。那时我只是把心爱的日记本送给了你，那里有我真实的心情故事。
　　我走后的第二年，听哥说，你去当兵了，为我圆那个橄榄梦。后来设法要到了你的地址，却只有短短几封信的联系就中断了。你给我的最后一封信说你在部队很忙，而且纪律很严，不方便写信，希望我不要恨你。
　　我知道我们已经结束了。眼泪没有落下来，只是心里狠狠地刺痛着。我怎么会恨你，我怎么能恨你。我们的感情都没开始，哪来的恨？纵使我们是恋人分手，我依旧不会恨，我会让你走，只要你幸福。
　　时隔六年，我们都已长大，也许你早已有了深爱的人。而我，还在生计和感情之间四处飘游。也曾想好好地爱一个人，却没有人能让我安下心来。于是，学会了你的安静与微笑，便觉得你就在我的身边。
　　写下这些，已找不回什么，也无法再回到从前。只是想知道你过得好不好而已。你的样子，在我印象中已很模糊，也许这么多年，我一直常常想念的只是你望我时的那种眼神，就是那个我熟悉，让我觉得温暖的眼神而已。
　　这样就够了。就把你留在心中，永远地怀念吧。
　　很爱很爱你，所以愿意，舍得让你，往更幸福的地方远去﹔
　　很爱很爱你，只有让你，拥有爱情，我才安心。

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