我不是最亮的星，却离你最近

发表于 2010-7-20 10:40:15

大学毕业时间不久，我去了上海。
   原本，是不打算离乡背井跑那样远的。我是个胸无大志的人，只想偏安一隅，守着她，守着一份吃不饱饿不死的工作，守着生我养我的这块土地，终老一生。这是我打小的梦想，是我理想中的幸福生活。
   勉强记事的时候，耳朵里灌的，全是父母的彼此的谩骂声、哭闹声。后来，在我略略记事的时候，他们离婚了。母亲下岗，再嫁，又离婚，只身去浙江打工。贼老天不长眼，艰难的生活，粗糙的日子，母亲的心也硬得没有温度了。于是，十一岁的时候，我就是没了娘。
   父亲实在而憨厚，放在二十年前，这是不可多得的品质。可是，毕竟，不是二十年前。如今，这是窝囊无能的代名词。父亲在一家食堂里干了二十年的帮厨，如今还干着。他们当初结婚是在一间小平房里，我们父子如今还住着。他工资不高，勉强渡日。他木讷不善言，与他在一起的时候，我几乎处于失语状态。
   好不容易，熬到高中毕业，如愿考取了杭州的一所大学。是一家平平常常的院校，根据我的成绩，考清华北大有点困难，但除了清华北大，其它学校任我挑。可是她学习不好，她喜欢杭州。所以，我以她填的那个志愿为志愿，我终于如愿与她做了同学。
   从初二她转学来，做了我的同桌开始，我就莫名的喜欢着她，迷恋着她。
   上高中，我从一中追随她到四中。
   上大学，我追随她到杭州。
   我们在一起，整整八年。激情与蜜意一点一点地融化进我的血液，我们相处的像亲人，彼此之间息息相牵。我习惯了命里有她，我喜欢每天上课的时候与她挤在一起，我学文，她学理。她的专业我学得比自己的专业好。我帮着她应付考试，帮着她对付论文。我的专业课堂上很少有我的影子，宿舍只是我困觉时的一个驿站，晚晚回去，早早出来。大学四年，同班很多同学都不知道班上还有我这么号人物，他们都以为我与她是同一个专业。只有考试的时候，才见我坐与他们答同一份试题，他们惊讶着想不通。
   最痛苦的日子是寒暑假。同学们都回家了，她也要回家，唯独我不知道该到哪里去。回父亲的那间小平房么？绝不！常常去觅事儿打工，熬过一个又一个假期。我就像飘在杭州上空的云，自由的让人恐惧恐慌。没谁会在意我，在意我的生命，在意我的生活，在意我的心情，在意我的日子。
   她是我的唯一，假期里的每一刻，我都在等待与思念的煎熬里渡过。
   可是，大学毕业，在决定去向的时候，我与她产生了严重的分歧。我要回平凉，在那个小城里守着她终老一生，为她做饭，为她洗衣，与她一同呵护看顾我们可爱的孩子。
   她坚决不同意。她要去上海，去国际大都市。她说那里发展的机会肯定更多。她说要挣多多的钱，要穿名牌，要住别墅，要开私车。于是，我追随她去了上海。
   我们活得很辛苦，那不是一般人能够存活的地方。人才济济，竞争激烈。一晃两年过去了，除了一身的疲惫，我们什么收获也没有。
   她无望痛苦，然后避回学校去考研。我依然打拼，只为了挣些钱能够让她卖得起好看的衣服，用得起漂亮的手机，拎得上手提电脑。
   等这些微不足道的愿望都满足了的时候，有一天，她告诉我，她要结婚了。
   新郎是小她一个年级的大学同学，他家世好，有钱，有势，有权。他开着豪华轿车上学，他送她的生生日礼物是最有名的珠宝商行里最名贵的；他给她的假期安排是环球旅行，她的桌前每天都盛开着一大捧艳丽的不同鲜花，她冬穿裘皮夏着真丝。她吃遍了这个城市最昂贵的酒店大餐——她终于长大了，她的朋友家人如是说。街边的小摊她再也不会去了，那臃肿的御寒棉衣再也不会上身了，那笨拙的单肩包早已换成了精巧的名牌双肩背包，那清汤挂面的发型早已卷成了雍容华贵……我整个人都被掏空了。她早已长成了我的左手，亲近而自然。可是，如今，却要被血淋淋硬生生的剁掉。我无法跟人家相比，我只能眼睁睁看着……似乎，我只能软弱地留一句话在这里：我不是天上最亮的星，却离你最近！
                           腊八（2010年1月27日）为钧友作记

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