爱是可以忘记的

发表于 2010-7-20 10:40:15

又是一年春暖花开时，尽管天气总是多变，但我的整个身心都沉浸在久违的温情里，每一天都过得那样的祥和与宁静。我想我是幸福的。
　　人一旦放松心情，放弃回忆，放弃怀念某些人和事，眼中所见的一切便是坦荡而简单，绿草氤氲，鲜花铺地，工作着也就快乐着。
　　时间可以冲淡一切，我是相信的。自从说过那句“此后生死两不问”，我便下定决心将你遗忘。我不去碰触与你有关的任何记忆，珍藏的你的照片，怀念你的文字，包括认识你的人，我都不想去接触，我真怕一不小心让自己前功尽弃。
　　工作之外的时间，要么运动，要么读书学习，要么看网上的八卦新闻，就是不要想起你。真是天随人愿，我竟然做到了心静如水，很多次见你的QQ头像亮着，我想我们已经相对无言，我不说话你也不说，有时我甚至一见你上来就急急地下线，而这期间元旦过了，春节过了，新一年开始了，我们始终没有给对方任何问候，我们的故事严格意义上已经收场了，我庆幸自己终于在十几年后遇上你时能心如止水，不再为你让自己心猿意马继而身心疲惫，我已经不能轻易为谁动心了，也已经不能随心所欲，不能徒劳地怀想往事以及猜测你的心思。
　　爱一个人可以十几年甚至几十年都不变，而要忘记一个人或许只是一瞬间的事情。我想我的自我调节能力已经超出常人，多少次见你的QQ头像一闪一闪的，而我竟然无动于衷，做到了无你之境，仿佛你不过是网络中的一个过客，来去由你不曾与我有关。而你却是真实地走过我生命的那个少年时的影子情人，是你让我年少时那颗稚嫩空虚的心有了牵挂，感觉到了一份洇湿到快看不到颜色的水彩画一样淡然的美丽。
　　如果不是你给我送上那杯咖啡，出于礼貌我报你以一个浅浅的微笑，我想我真的可以把你从记忆中删掉，至少删掉爱情的成分，如果还有什么，那就是我们曾经是同学。我想你是重情的，我无数次闹着别扭，说着一些绝情的话，然后关起心门拒绝有关你的消息，我想让自己的生活里不再有你的阴影。而你并没有与我计较，也许你依然把我当成年少时那个只知道无事想入非非的小女孩，或许你还会把我当成一个无理取闹的妹妹，于是你怂恿我的言不由衷，隐忍我的无端责难。
　　我有时会在梦中遇见你，同样的是那种近在咫尺却永远走不到你身边，都说梦是现实的真实再现，我想是不无道理的。醒来时我面对镜子苦笑，这个人已经离开我十几年了，再过几十年，我甚至于会忘掉他的名字，我想起他了吗？为何他还是入我梦中来？晃晃脑若无其事出门去上班，忙碌的工作中谁还会记起梦中人？
　　时间去了很远，你又向我走来。那个没有任何预感的春夜里，我竟会与你长谈至凌晨四点。然后我就感冒得一塌糊涂，一个星期都没有好转。我并不想刻意去忘记爱情，忘记初次的爱情，可是除了爱情本身的难忘，我到底还应该记着什么？这是一个不难回答的问题，可是真的要做到不再记起却并非易事。我对你说，如果你此时站在我面前，我想我一定不会再流泪。因为我能真实地触摸到自己要忘记你的决心，忘记对你的爱情忘记与你有关的任何一切。因为我纤弱的臂膀无力挽回失去的岁月，只能偷偷地在午夜去叩问尘封的记忆，索寻几许残存的叶片，那样的生活让我不堪重负。
　　接收到你相片打开的的那一刻，似乎真实的你就站在我面前，我又一次无法抑制地让自己泪流满面，自己感动着自己。我知道你已经在我心里太久太久了，我如何才能忘掉你，忘掉那些错失的一个人的爱情和美丽的遗憾？我是我自己的居所也是牢狱，我是我自己的峰颠也是深渊。我把守着自己，就像虎奴管束老虎。然而我不是自己的主人。这是我堆积了十几年的感情，从血肉上撕掉的爱情，那些无法完成的诗、悔恨的石头和忧郁的河流，完不成的情书，几乎堆满我体内的深渊。
　　你说此生注定我们是条平行线，我何尝不知道。可我曾经在这个世界的外边等你，等你回来，我在我的感情里铺设全部的爱意。谷穗在我的凝视中成熟了，收割的欲望挤满了我的前胸。想像芬芳，想像秋的饱满，我想拥你回家，想为你点上一支蜡烛，然后静静地读你，如蜜蜂读蕊，如秋菊读风。家的含义太广，我够不着它的外延；家的含义又太窄，我无法打开那扇小门。家是一盏灯吗？家是一张床吗？家是一只碗两双筷子吗？家是什么？家是双唇，家是拥抱，家是无尽的话语？家是什么？我只有胸怀和爱。许多美的东西与我擦肩而过但并不为我而停留，许是因为它不属于我所以更显得美好难忘。
　　深爱是一种痛苦。这种痛苦伴随着牵挂与思念的折磨而愈来愈甚。没有品味或者未达到这种痛苦的人，没有深爱的经历。
　　牵挂是苦味的太阳与月亮。牵挂无需表白，牵挂是心的枝芽。思念是这种枝芽的抖动，款款临风。
　　而如今，所有的岁月都已变成一篇虚幻的神话，任它曾经怎样绿草如茵，花开似锦，也终于纷纷落下，而在坠落的昏眩里，有谁能给我一个满意的答案？
　　你说我是你这一生中从未牵过手却影响了你长长一段岁月的女人！我不知道是应该知足还是应该感激，感激你不仅仅把我当作你生命中的过客，感激你曾经厚葬过我如花般美丽的爱情？还是应该感激那个保守的年代把我完整地交给在最适合的时候出现在我面前并且陪伴我一生的男人？
　　无论对你还是对我，我想我都应该忘记你。无论多少的爱都已随日子走远，我曾经想用一生一世的真情弥补我曾对你造成的困扰，用一生一世的爱情包裹着你，用一生一世的温柔夜夜拥你入梦……
　　时间往前走着，生活的风改变着四季。当季节风飘上了眼角或发丝，我不得不收起自己的心，过一份平静的生活。很多的无常世事，已让我无法相信什么，多少爱恨已变得无足轻重，即使我们能成为彼此的知已或者只是普通的同学关系，都不再重要了。曾经飞扬的青春和激情已随着年华逝去，尽管每每想到“一个是水中月，一个是镜中花”时，心还会痛，还是会想流泪，还是会想回到从前，一切重新再来。
　　我只是一个女人，我需要疼爱。即使一百多岁了，风烛残年，看上去是一个干枯的老朽，可仍然是个女人，女人多老了，都是要人疼的。而你是做不到的。
　　我将尘封往事，画地为牢。我想我更缺少的是健康而并非是爱情。

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